抱着白虎走向海洋

时间最是哄骗，言语更是。
所谓深信，不如不信。

太崇高的主义像是太美丽的花朵，不真实。
实用主义和理想主义的利弊大概谁也无法说清。
人为什么不能为自己活着呢，是不是因为自己才是这个世界上最拿捏不准又最难以把握的事情。

元元和蛋蛋都遇到不如意的事情，突然为她们心酸掉眼泪。
那么短暂的相聚啊。
好像变得不怎么能看伤心的东西，电影或文字，甚至是看他人流泪。
愿她们快乐吧，随心所愿。

我只是突然憎恨自己的软弱和不能随遇而安。

其实我们的恐慌是一样的：害怕找不回自己。

呆呆，我又是一夜没睡，你一定会满怀着同病相怜跟我说，阿笨，我们这样下去不行。
我知道。我知道。

这是如此迫切的标题。在这样的夜晚，我如此的想念你。
我很后悔那天没有冲回去抱住你，一起就这样流完最想流的眼泪，而是自以为是和你开玩笑，以为就此打下这段青春潇洒的句点。

当我意识到再也不能每天醒过来就伸下头去看看你起床没有，再也不能一回宿舍就叫呆呆的时候，我觉得难过了。
晚饭的时候妈妈和阿姨说，她啊和那个呆呆一样乱七八糟。我突然有点受不了，怎么说呢，心里面堵的慌。
呵，有那么一点小题大做呢。你会这样觉得吗。
我觉得我不够洒脱呢。你觉得呢。

四年过去，大学的第一天你来到我面前的样子还那么清晰，我觉得你很好看，可我没有那么喜欢你，又怎么会想到四年后的这天会这样流着眼泪想你。
时光能改变些什么呢，你叫我如何能知道。

四年太久了，我们经历的每一件事都好像紧紧地栓在一起，每提到一件什么事情，那当中，大半有你。突然有一天，好像今后发生的很多事情都不再有你的痕迹，不再能和你扯上些什么关系了，我会不习惯吧。你会吗。

那天在回家的车上，妈妈说十年之后等大家都稳定下来大概会聚会吧。
我们会等到十年吗，那么久吗。
呆呆，我不想要那种十年之后，在一群人中间，突然认出你的感觉，那太陌生了。我还是习惯和你很熟悉很自在的走在一群陌生人当中，我习惯我总是这个小团体的一员。你呢。

现在想起三个月后就要去那么一个陌生的地方，心里多少觉得落寞和害怕。
我不是表面上那么一味的无惧未来呢，你知道的。
人怎么会这么无奈，刚刚仓促结束一段别离，又要措手不及地奔赴新的生活。

刚听了陈升的《狗脸的岁月》，那里面有我有你呢。如果你能看到的话，也去听吧。
年轻的身躯为何要有那么大的梦想，那一年的蓝天，狗一样的岁月，永远不再回来。

其实我很多话没有说出来，没有一一去找谁说。其实也不怎么说得出口。
其实我只想对他们说，未来的日子就随它去，联系便联系，消失便消失，只是不要让感情变成普通的仪式化的想象，让我们彼此想念的时候，是真的真的希望能在彼此身边，相聚的时候，也真的珍惜和快乐。
不敢妄说祝你一辈子幸福，这太像是敷衍的语言；只想说，祝你们真的体验每一个瞬间，去真心地快乐吧。

从青岛回来，又是一个凌晨。
青岛的海很美，可还有一点抗拒在里面，总不能全心投入，对这样没有边际又飘摇的事物，我没有把握。
3点多的时候起来，坐在窗边，夜色中没有风景。
每次坐在要回来的火车上心里总会充满莫名的情绪，本来是要去远方的，最后还是要回到原点。
最近认识不同的朋友，一起嬉闹是容易的事情，大家不诉心事不诉仇怨，彼此都像是一个全新的生命，一种幻象。
越来越相信，时间是一切的检验，谁能够逃脱呢。
回来宿舍看到桌上的毕业纪念册，大家笑的真开心，我也是。突然觉得难过起来。
一直觉得自己并不恐惧这每一段的别离，感觉自己向往着的总是头也不回的别处，那些往后才懂得苦痛遗憾的未来。
可能也不是恐惧吧，也不是伤心，只是觉得一段关系就这样结束了，每一段关系可能都会这样结束吧。
头也不回的不只是别处，有很多回忆和感情也这样头也不回的走了。
经过了今天明天，谁还能够勇敢的说，我们曾经在一起过呢。

师傅说我是他在南大认识最久的人，惊讶了一下然后笑起来。是真的开心，如此特别。
好脾气泡不到美妞的好师傅，一定会有一个全世界最善良最美最美的美妞爱你，要是你还泡不到，那我就厚着脸皮从UK给你拉扯一个回来吧，豁出去算了。

P.S 看人吃BT是人生一大乐趣。

1
还是向往恩怨分明胜者为王的世界。
被感动本来就是一件不分对错是非的事情。
这世界混乱，人性何必清晰。
不如快意恩仇罢。

不相信突如其来的缘分和得意。
时光是验证，得失都是曾经。


2
杀戮有时也是柔情。
连是非也带着面纱。

首先，我觉得今天本来应该是个好日子，恩，我SB了。

其次，即使是流氓，我也要是有独立观点并愿意坚持的流氓。这样的话，我起码是个有思想的流氓。

再次，艺术是什么，艺术就是臭狗屎，爱干嘛干嘛去。

每一部烂片总会有发人深省的地方，我一直提醒自己，世界上不是缺乏美，而是缺乏发现美的眼睛。我无法做到像小美一样看每部片都有流泪的理由，事实上我发觉，不知道从什么时候开始，流泪对我来说逐渐变成一种为难的举措。是好事还是坏事。谁知道就见他妈鬼了。
这几天很累，不愿睁开眼，也无法安眠。总觉得自己不安全，在任何地方也提防不了的不安全。我查了查书，这不是被害妄想，我还没得上奢侈的心理病，我还是个正常人。这又是好是坏。
对星座总抱有犹疑的态度，星座这东西，只能说，信一点吧，别太信。我一直觉得我属于标准的处女座，精神洁癖，爱把事物分为截然的对错两边加以莫须有的判断，近乎严苛的是非观和善恶观。再简单点儿说吧，人活着跟条狗似的，尊严都是在地上趴着的。只好说，聊胜于无吧。狗屁。
我不愿像阿九一样做一个帮人擦屁股的马屁皇帝，可是更好的选择是什么。人的信仰何时能够不流于表面只忠于内心，有的人活着像是个混蛋，等死了你才知道，这世上混蛋多了去了，你数的完吗。仔细想想，混蛋这东西，多一个又何妨，少一个，也真的不怎么能感觉的出来啊。